Κάποτε έλεγα ότι οι τηλεφωνικές κλήσεις δεν αλλάζουν τη ζωή σου – μέχρι που μια μέρα πήρα ένα που άλλαξε. Ήταν από τη μητέρα μου: «Ο πατέρας σου προσπαθεί να αυτοκτονήσει».
Έξι φορές σε 12 εβδομάδες, προσπάθησε να βάλει τέλος στη ζωή του. Δοκιμάσαμε κάθε λύση που μπορούσαμε να φανταστούμε, και μετά μια μέρα σκέφτηκα. Ίσως αυτό που χρειαζόταν ήταν μια σπίθα για να ξαναρχίσει την ιστορία της ζωής του.
Ένα πρωί του έστειλα μια ερώτηση: «Ποια ήταν τα αγαπημένα σου παιχνίδια ως παιδί;»
Αυτό που συνέβη στη συνέχεια άλλαξε όχι μόνο αυτόν αλλά και όλους τους γύρω του και τελικά με οδήγησε να ξανασκεφτώ πώς όλοι πετυχαίνουμε νόημα, σκοπό και χαρά στη ζωή μας.
Πριν φτάσουμε σε αυτό, θέλω να σταματήσετε να διαβάζετε για ένα δευτερόλεπτο, να κλείσετε τα μάτια σας και να ακούσετε την ιστορία που συμβαίνει στο μυαλό σας.
Είναι η ιστορία που λέτε στους άλλους όταν τους συναντάτε για πρώτη φορά. είναι η ιστορία που λες στον εαυτό σου κάθε μέρα.
Είναι η ιστορία του ποιος είσαι, από πού ήρθες, πού πας.
Είναι η ιστορία της ζωής σου.
Αυτό που έμαθαν οι επιστήμονες από μια γενιά ερευνών εγκεφάλου είναι: Αυτή η ιστορία δεν είναι μόνο μέρος σου. είσαι εσύ κατά έναν θεμελιώδη τρόπο.
Υπάρχουν όμως ερωτήματα στα οποία η έρευνα δεν έχει απαντήσει πραγματικά.
Τι συμβαίνει όταν τοποθετούμε λάθος την πλοκή αυτής της ιστορίας, όταν παρασυρόμαστε από μια παγίδα, μια λακκούβα, μια πανδημία; Τι συμβαίνει όταν νιώθουμε καμένοι και θέλουμε μια νέα αρχή; Τι συμβαίνει όταν τα παραμύθια μας στραβώνουν και χανόμαστε;
Αυτό συνέβη στον μπαμπά μου εκείνη τη χρονιά, σε εμένα περίπου την ίδια εποχή, και σε όλους μας κάποια στιγμή: κολλάμε στο δάσος και δεν μπορούμε να βγούμε έξω.
Αυτή τη φορά, όμως, ήθελα να μάθω πώς να ξεκολλήσω.
Όπως ο μπαμπάς μου, γεννήθηκα στο Νότο. Πήγα στο κολέγιο, άρχισα να γράφω. Το έκανα χωρίς χρήματα για λίγο και μετά είχα κάποια επιτυχία. Παντρεύτηκα και έκανα παιδιά. Στη συνέχεια, όμως, στα 40 μου, με περιέβαλε η ζωή.
Πρώτον, έπαθα καρκίνο ως νέος πατέρας πανομοιότυπων δίδυμων κοριτσιών. τότε κόντεψα να χρεοκοπήσω. και μετά ο μπαμπάς μου είχε αυτό το ξεφάντωμα αυτοκτονίας.
Αυτή τη φορά, όμως, ήθελα να μάθω πώς να ξεκολλήσω.
Για πολύ καιρό ένιωθα ντροπή και φόβο για αυτά τα γεγονότα. Δεν ήξερα πώς να πω την ιστορία μου - και δεν ήθελα.
Αλλά όταν το έκανα, ανακάλυψα ότι όλοι αισθάνονται ότι η ζωή τους έχει ανατραπεί με κάποιο τρόπο. Ότι είναι κατά κάποιο τρόπο εκτός προγράμματος, εκτός τροχιάς, εκτός δρόμου. Ότι η ζωή που ζουν δεν είναι η ζωή που περίμεναν. Ότι ζουν τη ζωή εκτός τάξης.
Ήθελα να κάνω κάτι για να βοηθήσω. Για τρία χρόνια, διέσχιζα την Αμερική και μάζεψα εκατοντάδες ιστορίες ζωής από ανθρώπους και στις 50 πολιτείες - ανθρώπους που έχασαν σπίτια και άκρα, άλλαξαν καριέρα και φύλο, νηφάλιασαν και βγήκαν από κακούς γάμους.
Στο τέλος, είχα 1.000 ώρες συνεντεύξεις και 6.000 σελίδες μεταγραφές. Με μια ομάδα 12 ατόμων, πέρασα ένα χρόνο κωδικοποιώντας αυτές τις ιστορίες, αναζητώντας μοτίβα που θα μπορούσαν να βοηθήσουν όλους μας να ευδοκιμήσουμε σε περιόδους αλλαγής.
Εδώ είναι τρία πράγματα που έμαθα:
Μάθημα #1: Η γραμμική ζωή είναι νεκρή
Η ιδέα ότι θα έχουμε μια δουλειά, μια σχέση και μια πηγή ευτυχίας από την εφηβεία έως την υποβοηθούμενη ζωή είναι απελπιστικά ξεπερασμένη. Αλλά αυτή η ιδέα έχει διαμορφώσει το πώς βλέπουμε τη ζωή μας.
Από τη γέννηση της επιστήμης πριν από 150 χρόνια, υιοθετήσαμε την ιδέα ότι η ζωή προχωρά σε στάδια σαν ένα εργοστάσιο - είτε είναι τα ψυχοσεξουαλικά στάδια του Φρόιντ, είτε τα οκτώ στάδια ηθικής ανάπτυξης του Έρικσον είτε τα Πέντε Στάδια της Θλίψης. Όλα αυτά είναι γραμμικά κατασκευάσματα.
Αυτό το μοντέλο κορυφώθηκε τη δεκαετία του 1970, με την ιδέα ότι όλοι κάνουν το ίδιο πράγμα στα 20 τους, το ίδιο πράγμα στα 30 τους και μετά έχει μια κρίση μέσης ηλικίας μεταξύ 39 και 44 1/2. Είναι δύσκολο να υπερεκτιμηθεί πόσο ισχυρή ήταν αυτή η ιδέα.
Υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα: Δεν είναι αλήθεια.
Σήμερα, παρόλο που έχουμε ενημερώσει τον τρόπο με τον οποίο βλέπουμε τον κόσμο - γνωρίζουμε για το χάος, την πολυπλοκότητα, τα δίκτυα - δεν έχουμε ενημερώσει πώς βλέπουμε τη ζωή μας. Εξακολουθούμε να περιμένουμε να είναι γραμμικά.
Μάθημα #2: Η μη γραμμική ζωή περιλαμβάνει πολλές περισσότερες μεταβάσεις ζωής.
Ξεπερνάμε τις περισσότερες μεταβάσεις της ζωής με σχετική ευκολία, αλλά 1 στους 10 γίνεται αυτό που ονομάζω σεισμός - μια τεράστια έκρηξη αλλαγών που οδηγεί σε μια περίοδο αναταραχής, μετάβασης και ανανέωσης.
Ο μέσος άνθρωπος έχει τρία έως πέντε από αυτά στη ζωή του και η μέση διάρκεια του είναι πέντε χρόνια.
Κάντε τα μαθηματικά, και αυτό σημαίνει ότι περνάμε 25 χρόνια - ή το ήμισυ της ενήλικης ζωής μας - στη μετάβαση. Και μην κάνετε λάθος: Αυτά δεν συσσωρεύονται αποκλειστικά στη μέση ηλικία. Μερικοί άνθρωποι γεννιούνται σε σεισμούς ζωής και κάποιοι από εμάς τους έχουμε στα 20 και στα 60 μας.
Αλλά να τι προκαλεί τόσο πολύ άγχος: Εξακολουθούμε να περιμένουμε αυτοί οι σεισμοί ζωής να συμβούν σε ένα προβλέψιμο χρονοδιάγραμμα, επειδή είμαστε όλοι στοιχειωμένοι από το φάντασμα της γραμμικότητας.
Νομίζουμε ότι η ζωή θα είναι γραμμική και είμαστε εντελώς αγχωμένοι όταν δεν είναι. Συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με ένα ιδανικό που δεν υπάρχει και χτυπάμε τους εαυτούς μας που δεν το πετύχαμε.
Και η πανδημία έχει επιδεινώσει αυτό το πρόβλημα. Μεταξύ όλων των ανθρώπων που πήρα συνέντευξη, μόλις το 8 τοις εκατό των σεισμών τους ήταν αυτό που αποκαλώ «συλλογικά-ακούσια». Ένα παράδειγμα συλλογικού- ακούσιου σεισμού ζωής είναι μια φυσική καταστροφή ή ύφεση.
Αυτό που είναι μοναδικό σε αυτή τη στιγμή με αυτήν την πανδημία είναι ότι για πρώτη φορά μετά από έναν αιώνα, ολόκληρος ο πλανήτης περνά τον ίδιο σεισμό ζωής την ίδια ακριβώς στιγμή.
Κάθε ένας από εμάς βρίσκεται σε μια μετάβαση αυτή τη στιγμή. Και όμως κανείς δεν μας διδάσκει πώς να τα κυριαρχήσουμε.
Μάθημα #3: Οι μεταβάσεις είναι μια δεξιότητα που μπορούμε - και πρέπει - να κατακτήσουμε.
Και εδώ είναι πέντε συμβουλές, με βάση την έρευνά μου, που θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε τους σεισμούς της ζωής σας:
Συμβουλή #1: Ξεκινήστε με τη μεταβατική υπερδύναμή σας
Ένας τρόπος για να κατανοήσετε έναν σεισμό ζωής είναι σαν ένα σωματικό χτύπημα: Ο σεισμός σε βάζει στα πόδια σας. η μετάβαση στη ζωή είναι αυτό που σε βάζει ξανά στα δάχτυλα των ποδιών σου.
Κι όμως, όταν οι περισσότεροι άνθρωποι μπαίνουν σε έναν σεισμό ζωής, αισθάνονται συγκλονισμένοι και φτάνουν σε ένα από τα δύο άκρα. Είτε φτιάχνουν μια λίστα υποχρεώσεων 212 ειδών και λένε: «Θα τα καταφέρω σε ένα Σαββατοκύριακο», είτε ξαπλώνουν σε εμβρυϊκή στάση και λένε: «Δεν θα τα καταφέρω ποτέ».
Και τα δύο είναι λάθος.
Όταν κοιτάτε αρκετούς σεισμούς ζωής, ορισμένα μοτίβα γίνονται ξεκάθαρα.
Για αρχή, αυτές οι μεγάλες μεταβάσεις της ζωής έχουν τρεις φάσεις: (1) το μεγάλο αντίο, όταν θρηνείς τον παλιό σου. (2) η ακατάστατη μέση, όταν απορρίπτεις τις παλιές σου συνήθειες και δημιουργείς νέες. και (3) η νέα αρχή, όταν αποκαλύπτεις τον φρέσκο εαυτό σου.
Αλλά εδώ είναι το κλειδί: Αυτές οι φάσεις δεν συμβαίνουν με τη σειρά. Όπως η ζωή είναι μη γραμμική, έτσι και οι μεταβάσεις της ζωής είναι μη γραμμικές. Αντίθετα, κάθε άτομο έλκεται προς τη φάση στην οποία είναι καλύτερα - τη μεταβατική του υπερδύναμη - αλλά βυθίζεται σε αυτή στην οποία είναι πιο αδύναμος - ο κρυπτονίτης μετάβασης.
Από τις συνεντεύξεις μου, οι μισοί άνθρωποι αντιπαθούν την ακατάστατη μέση, αλλά άλλοι ευδοκιμούν σε αυτό. Ίσως είστε καλοί στο να φτιάχνετε λίστες και να αναλύετε τις επιλογές σας. Εάν είστε εσείς, τότε ξεκινήστε από εκεί.
Εν τω μεταξύ, 4 στους 10 αντιπαθούν το μεγάλο αντίο, αλλά υπάρχουν μερικοί από εμάς που διαπρέπουν σε αυτό. Ίσως σας αρέσει να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματά σας και να θρηνείτε για το παρελθόν; Καλό - ξεκινήστε από εκεί.
Το θέμα είναι: Οι μεταβάσεις είναι δύσκολες. Ξεκινήστε με την υπερδύναμή σας, χτίστε αυτοπεποίθηση και προχωρήστε από εκεί.
Συμβουλή #2: Αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας
Εκτός από αυτές τις τρεις φάσεις, έχω εντοπίσει επτά εργαλεία που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για την πλοήγηση στις μεταβάσεις της ζωής. Το πρώτο είναι να αποδεχτούμε ότι οι μεταβάσεις είναι συναισθηματικές.
Κοίταξα εκατοντάδες ανθρώπους στα μάτια και ρώτησα: «Ποιο είναι το μεγαλύτερο συναίσθημα με το οποίο παλέψατε την εποχή της αλλαγής σας;»
Η κορυφαία απάντηση ήταν ο φόβος. Όπως στο "Πώς μπορώ να περάσω;" «Πώς μπορώ να πληρώσω τους λογαριασμούς μου;»
Η δεύτερη απάντηση ήταν η θλίψη. «Μου λείπει ο αγαπημένος μου». «Είμαι λυπημένος που δεν μπορώ να περπατήσω άλλο».
Και η τρίτη απάντηση ήταν ντροπή. «Ντρέπομαι που χρειάζομαι βοήθεια». «Ντρέπομαι για αυτό που έκανα όταν ήμουν μεθυσμένος».
Μερικοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν τα συναισθήματά τους γράφοντάς τα. άλλοι, όπως εγώ, λυγίζοντας και πηγαίνοντας στη δουλειά. Αλλά 8 στους 10 στρέφονται σε τελετουργίες - τραγουδάμε, χορεύουμε, αγκαλιάζουμε.
Αφού ο Maillard Howell άφησε τη δουλειά του σε ένα μεγάλο φαρμακείο για να ανοίξει ένα γυμναστήριο, έκανε τατουάζ «breathe» στο δεξί του χέρι και «ευτυχισμένος» στο αριστερό του, λέγοντας: «Ήξερα ότι δεν μπορούσα να επιστρέψω στην εταιρική μου δουλειά με αυτό. χέρια."
Η Lisa Rae Rosenberg πέρασε μια βίαιη χρονιά κατά την οποία έχασε τη δουλειά της, είχε μια έκρηξη με τη μητέρα της και βγήκε 52 πρώτα ραντεβού. Ο μεγαλύτερος φόβος της ήταν τα ύψη και έτσι πήδηξε από ένα αεροπλάνο. Ένα χρόνο αργότερα παντρεύτηκε με ένα παιδί.
Τελετουργίες όπως αυτές είναι ιδιαίτερα αποτελεσματικές κατά τη διάρκεια του μακροχρόνιου αποχαιρετισμού, καθώς είναι δηλώσεις - προς τον εαυτό μας και προς τους άλλους - ότι έχουμε περάσει από μια αλλαγή και είμαστε έτοιμοι για αυτό που ακολουθεί.
Συμβουλή #3: Δοκιμάστε κάτι νέο
Η ακατάστατη μέση είναι ακατάστατη, τρομακτική και αποπροσανατολιστική. Και τώρα τι? Τα δεδομένα μου δείχνουν ότι τείνουμε να κάνουμε δύο πράγματα κατά τη διάρκεια της παραμονής μας στην έρημο. Απορρίπτουμε πράγματα - νοοτροπίες, συνήθειες, ρουτίνες. Όπως τα ζώα που λιώνουν, αποβάλλουμε κομμάτια της προσωπικότητάς μας.
Ο Jeffrey Sparr, ο οποίος έχει ΙΨΔ, έπρεπε να εγκαταλείψει την εξάρτησή του από ένα μισθό όταν εγκατέλειψε την επιχείρηση της οικογένειάς του για να ανοίξει έναν μη κερδοσκοπικό οργανισμό που επικεντρώνεται στη θεραπεία τέχνης.
Η Leigh Wintz, ένα στέλεχος που πέρασε ταυτόχρονα από καρκίνο, διαζύγιο και αλλαγή καριέρας, έπρεπε να εγκαταλείψει τη συνήθεια να ανοίγει το ψυγείο κάθε φορά που επέστρεφε από τη δουλειά. Έχασε 60 κιλά.
Η απόρριψη μας επιτρέπει να κάνουμε χώρο για αυτό που ακολουθεί — εκπληκτικές πράξεις δημιουργικότητας. Στο κάτω μέρος της ζωής μας, μπορούμε να χορέψουμε, να μαγειρέψουμε, να κάνουμε κήπο, να πιάσουμε γιουκαλίλι.
Ο λοχίας του στρατού Zach Herrick πυροβολήθηκε από τους Ταλιμπάν και έκανε 31 χειρουργικές επεμβάσεις μεταξύ της μύτης και του πηγουνιού του. Ένιωσε ιδεασμό αυτοκτονίας. Αλλά άρχισε να μαγειρεύει, μετά να γράφει ποίηση και μετά να ζωγραφίζει. Μου είπε: «Συνήθιζα να ξεφύγω από την εχθρότητά μου πιτσιλίζοντας τον εχθρό με σφαίρες. τώρα πιτσιλάω τον καμβά με μπογιά».
Η απλή πράξη της φαντασίας - ένας πίνακας ζωγραφικής, ένα ποίημα, ένα καρβέλι ψωμί - μας επιτρέπει να φανταστούμε ένα καλύτερο μέλλον.
Συμβουλή #4: Ζητήστε σοφία από τους άλλους
Ίσως το πιο οδυνηρό μέρος μιας μετάβασης στη ζωή είναι ότι νιώθουμε μόνοι. Στην πραγματικότητα, πιστεύω ότι ένας λόγος που δεν συζητήθηκε καθόλου για την άνοδο της μοναξιάς σε μεγάλο μέρος του κόσμου σήμερα είναι η αύξηση του αριθμού των μεταπτώσεων στη ζωή που αντιμετωπίζουμε όλοι.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να μην περνάτε από μεταβάσεις μόνοι σας. Μοιραστείτε την εμπειρία σας με άλλους, είτε πρόκειται για έναν φίλο, ένα αγαπημένο πρόσωπο, έναν συνάδελφο ή έναν άγνωστο.
Ωστόσο, δεν λαχταρούν όλοι τον ίδιο τύπο απάντησης.
Καθένας από εμάς έχει έναν προτιμώμενο τύπο ανατροφοδότησης. Στο ένα τρίτο από εμάς αρέσει αυτό που αποκαλώ παρηγορητές – απαντήσεις όπως «Σ’ αγαπώ, Ντέιβ, θα το ξεπεράσεις». Κατά το ένα τέταρτο σαν ωθήσεις — «Πιστεύω σε σένα, Άννα, αλλά ίσως πρέπει να το δοκιμάσεις». Αλλά σε έναν στους έξι από εμάς αρέσουν τα χαστούκια — «Εντάξει, Μπομπ, ξεπέρασε τον εαυτό σου. ήρθε η ώρα να το δοκιμάσετε».
Το πιο σημαντικό πράγμα είναι το εξής: Μην υποθέτετε ότι το άτομο που ζητάτε βοήθεια — ή το άτομο που βοηθάτε — γνωρίζει το είδος της υποστήριξης που λειτουργεί καλύτερα. Πείτε τους (ή ρωτήστε τους) προτού λάβετε (ή δώσετε) συμβουλές.
Συμβουλή #5: Ξαναγράψτε την ιστορία της ζωής σας
Η μετάβαση στη ζωή είναι ουσιαστικά μια άσκηση που δίνει νόημα. Είναι μια αυτοβιογραφική περίσταση που μας καλεί να αναθεωρήσουμε και να ξαναδιηγηθούμε τις ιστορίες της ζωής μας, προσθέτοντας ένα νέο κεφάλαιο στο οποίο βρίσκουμε νόημα στον σεισμό της ζωής μας.
Αυτό συνέβη με τον πατέρα μου. Αφού του έστειλα την πρώτη ερώτηση για τα αγαπημένα του παιχνίδια, έγραψε μια σύντομη ιστορία για μοντέλα αεροπλάνων — παρόλο που δεν μπορούσε να κουνήσει τα δάχτυλά του.
Του έστειλα μια άλλη ερώτηση - «Πες μου για το σπίτι που μεγάλωσες» - μετά μια άλλη και μια άλλη - «Πώς μπήκες στο Ναυτικό;» «Πώς γνώρισες τη μαμά;»
Θα απαντούσε γράφοντας.
Συνεχίστηκε και συνεχίστηκε μέχρι τον Ιούνιο του 2021, οκτώ χρόνια αφότου του έστειλα την πρώτη ερώτηση, ο πατέρας μου —ο οποίος δεν είχε γράψει ποτέ τίποτα περισσότερο από ένα σημείωμα πριν από αυτό— ολοκλήρωσε ένα απομνημονεύματα 65.000 λέξεων.
Το έκανε αυτό - μια ερώτηση, μια ιστορία, μια ανάμνηση που επιβεβαιώνει τη ζωή κάθε φορά.
Αυτή είναι η δύναμη της αφήγησης. Και είναι μια υπενθύμιση ότι όσο ζοφερή κι αν φαίνεται η ιστορία σας, δεν μπορείτε να εγκαταλείψετε το ευτυχές τέλος. Εσείς ελέγχετε την ιστορία που λέτε για τον εαυτό σας — ακόμη και τα μέρη του εαυτού σας που φαίνονται πιο οδυνηρά.
Γι' αυτό είναι σημαντικό να ξανασκεφτούμε τις μεταβάσεις της ζωής. Αντί να τις βλέπουμε ως μίζερες περιόδους που πρέπει να τις ξεπεράσουμε και να τις ξεπεράσουμε, θα πρέπει να τις δούμε ως περιόδους θεραπείας όταν παίρνουμε τα τραυματισμένα μέρη της ζωής μας και τα επισκευάζουμε.
Οι Ιταλοί έχουν μια υπέροχη έκφραση για αυτό - ο λύκος στο fabula ή ο λύκος στο παραμύθι.
Γιατί ακριβώς τη στιγμή που το παραμύθι μας φαίνεται έτοιμο να γίνει πραγματικότητα, εμφανίζεται ένας λύκος και απειλεί να το καταστρέψει. Ακριβώς όταν η ζωή κυλά κολυμπώντας, έρχεται ένας δαίμονας, ένας δράκος, μια διάγνωση, μια πανδημία.
Και αυτό είναι εντάξει.
Γιατί αν διώξεις τον λύκο, διώχνεις και τον ήρωα.
Και αν κάτι έχω μάθει: Όλοι πρέπει να είμαστε ο ήρωας της δικής μας ιστορίας. Γι' αυτό άλλωστε έχουμε παραμύθια. Και γιατί τους λέμε νύχτα με νύχτα, ώρα ύπνου μετά από ύπνο. Μπορούν να μετατρέψουν τους εφιάλτες μας σε όνειρα.
Αυτή η ανάρτηση προσαρμόστηκε με την άδεια από το TEDxIEMadrid Talk του Bruce Feiler. μπορείτε να το παρακολουθήσετε παρακάτω.
Ο Μπρους Φάιλερ είναι ο συγγραφέας επτά μπεστ σέλερ των New York Times, συμπεριλαμβανομένων των Μυστικών των Ευτυχισμένων Οικογενειών και του Συμβουλίου των Μπαμπάδων, που και τα δύο έγιναν αντικείμενο των ομιλιών TED.
Το τελευταίο του βιβλίο, Life Is in the Transitions: Mastering Change at Any Age, από το οποίο είναι προσαρμοσμένη αυτή η ανάρτηση και το TEDx Talk, περιγράφει το ταξίδι του στην Αμερική, συλλέγοντας εκατοντάδες ιστορίες ζωής, εξερευνώντας πώς μπορούμε να πλοηγηθούμε στον αυξανόμενο αριθμό μεταβάσεων της ζωής με περισσότερα νόημα, σκοπός και χαρά. Για να μάθετε περισσότερα, επισκεφτείτε το brucefeiler.com, ακολουθήστε τον στο Twitter (@brucefeiler) ή εγγραφείτε στο ενημερωτικό δελτίο του The Nonlinear Life.
Πηγή: https://ideas.ted.com/
0 Σχόλια