Οι περισσότεροι από εμάς διδάσκονται ότι οι σχέσεις των άλλων δεν είναι δική μας υπόθεση και ότι είναι ιδιωτικές και προσωπικές. Έτσι, όταν βλέπεις κάποιον να πάει πολύ, πολύ λάθος, μπορεί να είναι απίστευτα δύσκολο να ξέρεις πώς να παρέμβεις. Μπορεί ακόμη και να αισθάνεστε ότι δεν θα έπρεπε.
Ωστόσο, πρέπει να βελτιωθούμε σε αυτό, λέει η Katie Hood, εκπαιδευτικός σχέσεων και διευθύνουσα σύμβουλος του One Love Foundation. «Το πράγμα στο οποίο όλοι έχουμε τη μεγαλύτερη εμπειρία είναι στην πραγματικότητα οι σχέσεις», λέει η Hood. "Απλώς δεν μας δόθηκε ποτέ ένα πλαίσιο ή οδηγός οδηγιών για το πώς να τα διαχειριστούμε."
Μέσα από τη δουλειά της με το One Love, η Hood επιδιώκει να εκπαιδεύσει τους νέους για υγιείς (και ανθυγιεινές) σχέσεις. Αλλά και εμείς οι ενήλικες έχουμε ακόμα πολλά να μάθουμε.
«Όταν είσαι φίλος από έξω που κοιτάζει μέσα, αυτό που είναι πραγματικά ξεκάθαρο για σένα συχνά δεν είναι ξεκάθαρο για το άτομο που είναι στη σχέση», λέει η Hood. «Αν κάποιος σε γρονθοκόπησε στο πρώτο ραντεβού, θα ήταν το τελευταίο ραντεβού. Αλλά επειδή η καταχρηστική συμπεριφορά κρύβεται και ξεκινά με λατρεία και ενθουσιασμό και σε σηκώνει ψηλά καθώς και όλες αυτές οι αφηγήσεις που έχουμε πολιτιστικά για το τι σημαίνει να ερωτεύεσαι, συμβιβάζεσαι».
Με το 25 τοις εκατό των γυναικών στις ΗΠΑ να βιώνουν βία από στενό σύντροφο στη ζωή τους - και το 10 τοις εκατό των ανδρών στις ΗΠΑ - οι πιθανότητες να συμβεί αυτό, σε κάποιο στάδιο, σε κάποιον που γνωρίζετε και ενδιαφέρεστε είναι δυστυχώς υψηλές. Παγκοσμίως, το 27 τοις εκατό των γυναικών βιώνουν βία από τον σύντροφο κατά τη διάρκεια της ζωής τους.
Ωστόσο, ακόμη και όταν αυτό είναι ξεκάθαρο σε εσάς, όντας εκτός σχέσης, μπορεί να είναι δύσκολο να γνωρίζετε πότε και πώς να ενεργήσετε. Ακολουθούν ορισμένες κοινές κόκκινες σημαίες που πρέπει να προσέξετε, οι οποίες μπορούν να σας βοηθήσουν να είστε πιο σίγουροι ότι χρειάζεται να παρέμβετε.
Κόκκινη σημαία #1: Ένας φίλος απομονώνεται όλο και περισσότερο από εσάς ή από πράγματα που του αρέσει να κάνει
Αυτό είναι ένα πρώτο σημάδι που πραγματικά χάνεται συχνά, λέει η Hood, λόγω του τρόπου με τον οποίο ομαλοποιούμε αυτή την πτυχή των σχέσεων. Περιμένουμε κάποιον να εξαφανιστεί όταν είναι στη φάση του μήνα του μέλιτος. "Αστειευόμαστε ακόμη και γι' αυτό: Έχουν ένα αγόρι τώρα και έχουν ξεχάσει όλους τους φίλους τους", λέει η Hood.
Αλλά θα πρέπει να δώσετε προσοχή εάν αυτό γίνει παρατεταμένο ή ασυνήθιστο, λέει η Karen Mason, συνιδρυτής και διευθύντρια κοινοτικής πρακτικής για το SOAR (Υποστήριξη επιζώντων κατάχρησης και εγκεφαλικού τραυματισμού μέσω έρευνας) που εδρεύει στη Βρετανική Κολομβία.
«Αν κάποιος με τον οποίο συνήθως περνάτε πολύ χρόνο δεν είναι διαθέσιμος και δικαιολογείται για να μην είναι διαθέσιμος ή αν δεν εμφανιστεί ποτέ σε κοινωνικές δραστηριότητες, ήταν πάντα πολύ ενθουσιασμένος και πολύ πρόθυμος να συμμετάσχει πριν, αυτό είναι μια κόκκινη σημαία». εξηγεί ο Μέισον.
Κόκκινη σημαία #2: Ανεξήγητοι τραυματισμοί ή πόνος για τους οποίους κάποιος δεν είναι πρόθυμος να μιλήσει
Ενώ πολλοί κακοποιοί θα φροντίσουν να προκαλέσουν τραυματισμούς που δεν είναι εύκολα ορατοί, ή ακόμα και εκείνοι που δεν αφήνουν σημάδι, μπορεί να παρατηρήσετε ότι ο φίλος σας είχε μια ξαφνική σειρά «ατυχημάτων» που φαίνονται εκτός χαρακτήρα.
«Ανεξήγητοι τραυματισμοί, ή μώλωπες, ή ιστορίες για τραυματισμούς ή μώλωπες που απλά δεν φαίνεται να αθροίζονται, και η επιθυμία να αποφευχθεί η συζήτηση για την αιτία, μπορεί να είναι ενδεικτικά σημάδια», λέει η Mason.
Κόκκινη σημαία #3: Συναισθηματική και οικονομική κακοποίηση
Μερικές φορές αυτό θα γίνει ανοιχτά - με έναν υβριστή να υποτιμά, να ελέγχει ή να συμπεριφέρεται άσχημα στον σύντροφό του μπροστά σε οικογένεια και φίλους. Αλλά ο φίλος σας μπορεί να προσπαθήσει να το αντισταθμίσει αυτό ζητώντας συγγνώμη ή ισχυριζόμενος ότι έκανε τον σύντροφό του να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο.
Αντίθετα μπορεί να φαίνονται σαν να επιλέγουν μια τέτοια συμπεριφορά. μπορεί ακόμη και να τους ακούσετε να σας λένε «Μπορώ να το χειριστώ αυτό». Η Hood πιστεύει ότι αυτό είναι η νοοτροπία του υποστηρικτή και είναι κάτι για το οποίο οι κακοποιοί προσεύχονται. «Αυτός είναι κάποιος που έχει την τάση να βοηθά και να υποστηρίζει άλλους, και αυτό είναι μέρος του τρόπου με τον οποίο ένα υβριστικό άτομο τους υποδέχεται. «Σε χρειάζομαι, σε αγαπώ.» Αυτά είναι τα εργαλεία που χρησιμοποιούνται για να έρθει αυτός ο υποστηρικτής πιο κοντά», λέει.
Εν' όσο ο φίλος σας ζητά είτε υπερβολική συγγνώμη είτε υπεραντιστάθμιση, προσπαθήστε να έχετε επίγνωση της συμπεριφοράς που δεν είναι φυσιολογική για εκείνον ή δεν σας φαίνεται σωστή – ειδικά αν έχει αλλάξει από τότε που ξεκίνησε η σχέση τους. Να είστε προσεκτικοί για συχνές αναφορές, ακόμη και με τη μορφή αστείων, ότι δεν πρέπει να κάνουν ή να φορούν ορισμένα πράγματα που θα «αναστατώσουν» τον σύντροφό τους. Ή, αν φαίνεται ότι χρειάζονται άδεια για να ξοδέψουν χρήματα.
Είναι επίσης σημαντικό να θυμόμαστε, λέει η Mason, ότι οι άνθρωποι σε καταχρηστικές σχέσεις δεν φαίνονται πάντα καταπιεσμένοι, όπως θα περίμενε κανείς. Περιγράφει ότι αποκάλυψε ότι κάποτε είχε μια καταχρηστική σχέση με έναν συνάδελφό της: «Αυτός της είπε, «Πώς είναι ακόμη δυνατόν; Είσαι μια από τις πιο επιθετικές γυναίκες που ξέρω.» Λες και αυτά τα πράγματα αλληλοαποκλείονται».
«Αυτό δεν είναι αδυναμία», συμφωνεί η Χουντ. «Βρίσκονται σε μια πολύ περίπλοκη σχέση».
Αν αυτές οι κόκκινες σημαίες έχουν αναδυθεί και νιώθετε ότι πρόκειται για μια κατάσταση για την οποία θέλετε να μιλήσετε με τον φίλο σας, το επόμενο βήμα είναι να βρείτε έναν τρόπο να τον ξεμπερδέψετε. Αυτή πρέπει να είναι μια συνομιλία προσωπική, ειδικά αν ανησυχείτε ότι ο σύντροφός του μπορεί να έχει πρόσβαση στο τηλέφωνό του ή σε άλλες συσκευές.
«Διατηρήστε τα πράγματα απλά και φυσιολογικά στο πλαίσιο της ζωής αυτού του ατόμου», συμβουλεύει η Mason. «Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να τους θέσετε σε περαιτέρω κίνδυνο ».
Μπορεί να βρείτε μια δραστηριότητα ή ένα έργο που σχετίζεται με την εργασία του φίλου, και που μπορείτε να συναντήθείτε μαζί τους για να το συζητήσετε. Πρέπει να είναι κάτι που θα ήταν πολύ φυσιολογικό να κάνετε μόνον οι δύο σας και ότι ο σύντροφός τους δεν θα είχε λόγο να παρευρεθεί.
Το πώς θα ανοίξετε αυτή τη συζήτηση θα είναι απίστευτα σημαντικό. Πρέπει να μπείτε με μια εντελώς μη επικριτική προσέγγιση και να είστε προετοιμασμένοι να ακούσετε και να αποδεχτείτε ό,τι ακούσετε. Λάβετε υπόψη ότι μεγάλο μέρος της εξουσίας και του ελέγχου αυτού του ατόμου έχει αφαιρεθεί από τον θύτη του, επομένως η δουλειά σας σε αυτήν την κατάσταση είναι να το αποκαταστήσετε.
«Δεν χρειάζεται να σου αρέσει», λέει η Μέισον. «Αλλά πρέπει να τιμάτε τις επιλογές τους, καθιστώντας παράλληλα σαφές ότι νοιάζεστε και ότι θέλετε το καλύτερο για αυτούς και να είστε σίγουροι ότι είναι ασφαλείς».
Η Hood προτείνει αυτό το απαλό άνοιγμα: «Το πρώτο πράγμα που θέλω να ξέρεις είναι ότι σε αγαπώ και θέλω ό,τι είναι καλό για σένα. Είμαι πάντα στην ομάδα σας, ό,τι κι αν γίνει. Χωρίς ερωτήσεις. Αλλά ένιωσα πολύ άβολα τις προάλλες όταν είδα αυτό να συμβαίνει…»
Ή, θα μπορούσατε να επισημάνετε ότι έχετε παρατηρήσει ότι δεν έρχονται πλέον σε κοινωνικές εκδηλώσεις. Η Mason προτείνει ερωτήσεις όπως «Αναρωτιέμαι τι συμβαίνει με σένα; Φαίνεσαι διαφορετική από πριν» ή «Πόσο ασφαλής νιώθεις; Τι θα θέλατε να ξέρω για αυτό που σας συμβαίνει αυτή τη στιγμή;»
«Το κλειδί σε όλα αυτά είναι να ακούς και να κάνεις ανοιχτές ερωτήσεις που προέρχονται από ένα μέρος περιέργειας και φροντίδας, σε αντίθεση με την κατάκρίση, και να είσαι ανοιχτός και πρόθυμος να ακούσεις τι θα ακολουθήσει», λέει η Μέισον.
Πρέπει να αποδεχτείτε οποιαδήποτε απάντηση δίνουν. Μπορεί να απομακρύνουν την ανησυχία σας ή να ανοίξουν οι πύλες. Πάρτε το προβάδισμά τους και επικυρώστε τα συναισθήματά τους - συμπεριλαμβανομένου του γεγονότος ότι αγαπούν τον σύντροφό τους.
«Κανείς από εμάς δεν θέλει να πιστεύει ότι αυτό είναι το πρόσωπο που αγαπάμε», λέει η Mason. «Υπάρχει ένας λόγος που ερωτευόμαστε και υπάρχει αυτός ο κύκλος κακοποίησης, ώστε να μην είναι τέρας όλη την ώρα. Μπορούμε να είμαστε σαν ένα λουλούδι απελπισμένο για τον ήλιο. όταν είναι καλό, νιώθει υπέροχα».
«Υπάρχει αγάπη εκεί», λέει η Χουντ. «Είναι απλώς μια αρρωστημένη αγάπη».
Μετά από αυτή την πρώτη συνομιλία, η κύρια δουλειά σας είναι να κρατήσετε ανοιχτούς τους δρόμους επικοινωνίας με τον / την φίλο σας. Θέλετε να είστε κάποιος με τον οποίο νιώθουν ασφαλείς να μιλήσουν εάν τα πράγματα γίνουν επικίνδυνα, αλλά μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος για να αναγνωρίσουν ακόμη και στον εαυτό τους ότι βιώνουν κακοποίηση. Εσείς φυτέψατε αυτόν τον σπόρο και μπορεί να έχουν κάποια ντροπή και στίγμα που πρέπει να το αντιμετωπίσουν πριν συμβεί οτιδήποτε άλλο.
«Ο μέσος άνθρωπος κάνει επτά προσπάθειες για να εγκαταλείψει μια καταχρηστική σχέση», λέει η Hood. «Επομένως, αν απογοητεύεστε όταν δεν φεύγουν την πρώτη φορά και έχετε σταματήσει να δέχεστε τις κλήσεις τους, το μόνο που κάνετε, με την επιμονή σας, είναι να ενδυναμώνετε το άτομο που βλάπτει να έχει περισσότερο έλεγχο πάνω στο φίλο σας».
Ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που πρέπει να αποδεχτείτε είναι ότι μπορεί να μην εγκαταλείψουν τον σύντροφό τους γρήγορα — ή καθόλου. Ο φίλος σας μπορεί ακόμη και να σας αποκαλύψει πολλές λεπτομέρειες και δυστυχία σε μια ευάλωτη στιγμή, και στη συνέχεια να προσπαθήσει να το επαναφέρει ή να το αποκαλύψει αργότερα. Αυτή η ασυνέπεια μπορεί να είναι πραγματικά προκλητική και απογοητευτική, αλλά είναι προϊόν της επιζήμιας σχέσης στην οποία βρίσκονται.
Η Mason συνιστά να συνεχίσετε να τους ενισχύετε με το πόσο πολύ νοιάζεστε και ότι είστε πάντα εκεί, ανεξάρτητα από το λόγο. «Η αποχώρηση γίνεται με τον καιρό. Υπάρχουν αυτές οι μικρές καθημερινές πράξεις αντίστασης που μπορεί να μην γνωρίζουμε καν», λέει.
Εάν ανησυχείτε ότι ο φίλος σας - ή οποιαδήποτε παιδιά που μπορεί να ζουν μαζί τους - βρίσκονται σε σωματικό κίνδυνο, ίσως χρειαστεί να εξετάσετε το ενδεχόμενο να κλιμακώσετε τις προσπάθειές σας. Βρείτε έναν άλλο έμπιστο φίλο ή συγγενή τους για να μιλήσετε. Κάντε κάποιο προγραμματισμό για την ασφάλειά τους, όπως να μάθετε ποιες υπηρεσίες ενδοοικογενειακής βίας είναι διαθέσιμες στην περιοχή σας και να προσδιορίσετε το μέρος που θα μπορούσε να μείνει ο φίλος σας εάν χρειαζόταν να φύγει από το σπίτι του ξαφνικά.
Τελικά, η ασφάλεια της ζωής ενός ατόμου είναι πολύ πιο σημαντική από τη σχέση σας μαζί του, λέει η Mason, και αν αυτό σημαίνει να παρέμβετε παρά τη θέλησή του σε μια πολύ απειλητική κατάσταση, ίσως χρειαστεί να το κάνετε.
Είναι πάντα καλύτερο να αναζητάτε την καθοδήγηση μιας τοπικής υπηρεσίας ή οργανισμού ενδοοικογενειακής βίας εάν έχετε αυτές τις ανησυχίες. είναι καλύτερα εξοπλισμένα για να προσφέρουν την απαραίτητη υποστήριξη.
«Είναι επίσης σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε», λέει η Mason, «ότι έως και το 92 τοις εκατό των γυναικών [η οργάνωσή της συνεργάζεται ειδικά με γυναίκες] που υπήρξαν σε σχέση σωματικής κακοποίησης θα έχουν υποστεί κάποιου είδους εγκεφαλική βλάβη, μέσω συμπιεστικό χτύπημα στο κεφάλι, το πρόσωπο ή το λαιμό. Οι γυναίκες μπορεί να μην ξέρουν καν ότι έχουν στραγγαλιστεί στην απώλεια των αισθήσεων επειδή έχουν χάσει τις αισθήσεις τους και μετά ξεχνούν – δεν ξέρουν τι έχει συμβεί».
Αυτά θα σας φανούν ενοχλητικά σενάρια που πρέπει να εξετάσουμε, αλλά η Hood λέει ότι ο καλύτερος τρόπος με τον οποίο μπορούμε να προετοιμαστούμε είναι να δεσμευτούμε για ανοιχτή και προσεκτική επικοινωνία σε όλες τις φιλίες μας αυτή τη στιγμή. Συμφωνώντας με το να επισημάνετε τις ανησυχίες καθώς προκύπτουν, ειδικά στο πλαίσιο των ρομαντικών σχέσεων, αυτές οι συνομιλίες γίνονται ευκολότερες.
«Μας διδάσκουν για πάντα ότι οι σχέσεις είναι δύσκολες και πρέπει να δουλέψουμε σκληρά γι' αυτές», λέει η Mason.
Αλλά το να γνωρίζουμε τη διαφορά μεταξύ υγιούς συμβιβασμού και συνεχούς μείωσης η και εξαφάνισης από έναν σύντροφο, είναι ζωτικής σημασίας – και συχνά εναπόκειται σε εμάς που είμαστε έξω να παρατηρήσουμε και να παρέμβουμε.
Είναι εντάξει - και πραγματικά πολύ σημαντικό - να φροντίζετε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας. Δεν είναι εύκολο να παρακολουθείς κάποιον που σε νοιάζει να πληγώνεται και δεν γίνεται ευκολότερο με τον καιρό. Βεβαιωθείτε ότι έχετε κάποιον να μιλήσετε, χωρίς να αποκαλύψετε τίποτα που θα έκανε τον φίλο σας ανασφαλή.
https://ideas.ted.com/how-you-can-support-friend-family-member-in-an-abusive-relationship/
0 Σχόλια